Já não me entendo, já não me conheço, já não sei porque tomo estas atitudes, estas decisões, já não sei porque faço as coisas, e porque é que as deixo de fazer… já não sei nada a meu respeito… sinto me diferente… mas não sei se é para melhor ou para pior, porque eu não queria mudar, mas acabei por o fazer, mas fiz o involuntariamente…. Aconteceu… antes era mais rígida e mais orgulhosa para com as pessoas…. Não perdoava tão facilmente as pessoas, não aceitava tão bem as coisas… agora dou por mim aceitar as coisas, a perdoar facilmente, a dar a razão da duvida, a dar varias oportunidades, posso estar mal, a chorar, e mostro ás pessoas que estou bem, que estou feliz… não sei porquê mas sinto me bem assim… ( bem dentro dos possíveis) porque na realidade não estou bem, estou numa confusão total, porque já não sei o que pensar, o que fazer, o que seguir, o que planear, o que sonhar, mas duma coisa sei, quero concretizar os meus sonhos, lutar por eles… ( e lá estou eu a contradizer me…. Mas isto vai acontecer muitas vezes) mas se eu não tiver forças suficientes para lutar por aquilo que quero? E se eu tiver essas forças e depois o esforço não servir para nada? Se as forças não fizer mudar nada? O que valeu a pena? Lutar e sofrer e no fim arrepender me de o ter feito? Ou lutar e acabar a mesma por sofrer mas dizer posso ter sofrido e estar a sofrer mas pelo menos tentei, lutei pelo que queria, posso me considerar que sou forte por isso? Sim tenho muitas interrogações na minha mente, estas e muito mais… mas para as quais eu não tenho respostas, nem sei quando as vou ter… mas será que eu merecia isto que estou a passar? Talvez mereça isto e muito mais, não sei :S
Será que nunca consigo ser feliz? Se calhar não, se calhar o meu destino e nunca ser feliz, não sei. :x será que faço bem estar a lutar ? ? Segundo o meu priminho do meu coração a pior coisa que eu podia fazer era desistir, e esquecer… e que devia de lutar… e sim posso agradecer ao meu priminho para me ter dado as forças necessárias para continuar a lutar, e sim acho que ele conseguiu ler os meus pensamentos, e soube do que estava a precisar de ouvir, sabia o que era necessário eu ouvir para continuar a lutar… adoro-te meu priminho (M.C). Mas não sei se o um pequeno coração aguenta muito mais isto… ele está tão frágil, tão sensível, tão quebrado, que á mínima coisa que ele vê, ou ouve desfaz se em lágrimas, fica chorando horas a fio… fica doendo… todas as cicatrizes que aparentemente estavam curadas, se abrem, ficam escorrendo as suas lágrimas… e nessas alturas só me apetece é desaparecer deste mundo, deste planeta, da face da terra, ou então ser criança outra vez… quando não acreditava no amor, quando era uma criança feliz… que brincava na rua, ia para o campo apanhar ramos de flores… corria, saltava, ria me, divertia me, era completamente feliz, não tinha a noção de nada, do que era mau, do que era bom… porque tinha tudo o que queria… e agora o que tenho? Tenho quase tudo o que quero… só não tenho uma coisa… TU :$S…. Quer dizer ter te até te tenho… não da maneira como queria… eu já me podia dar me por contente por te ter como amigo, porque já e muito bom, porque sinceramente nem isso eu pensava que iria ter algum dia… mas não tenho culpa do meu coração pedir mais, muito mais… não mando no meu coração, e também não o posso arrancar e joga-lo para o lixo… também não há maneira nenhuma de te apagar dele… porque deixaste uma marca bastante profunda… (profunda mas pela positiva, porque não sinto raiva, nem ódio, nem rancor por ti… deixaste uma marca profunda por tudo de bom que fizeste… por me teres feito sentir uma “rainha” ), e só espero que nunca te perca como amigo… porque ai sim, iria me sentir muito pior… sei que é impossível ter te da maneira como queria… apesar das pessoas me dizerem que nada e impossível quando queremos uma coisa, que basta crer e lutar por isso, que as coisas tornam possíveis… mas como já não sei no que acreditar, nem no que pensar, fico para aqui a lutar e a esperar…
Quando te aproximaste de mim (como amigo) senti me bem, senti me bué feliz por estar a falar contigo, por termos passado aquele tempinho as mensagens contigo, quando me disseste “… nem sei como te agradecer” o meu coração deu logo uma resposta, mas nem sempre a nossa boca diz o que coração pede… porque nem sempre o que conseguimos dizer, por vários motivos, e o meu motivo foi simplesmente para não te deixar triste nem magoado, nem que te sentisses mal, por isso só respondi:” não tens de agradecer, eu faço de tudo por vocês mesmo tudo” (acho que foi assim que disse, já não me lembro bem, mas se não foi assim, foi parecido) mas o que meu coração gritou logo foi: “ fica comigo!” mas também sei que isso era pedir demasiado, demasiado mesmo… por isso mandei o meu coração se calar, e contentar se com a tua amizade…. E com o tempo talvez… um dia mais tarde… o mundo da muitas voltas... e quem espera sempre alcança.
No dia a seguir tudo também estava mais ou menos bem, ate me perguntaste se ia ao msn e tudo… depois quando cheguei a net, e vi o teu nick, sim custou me bastante, apeteceu me chorar, começar a variar comigo mesmo, a deprimir… e foi o que fiz, mas não mostrei isso… mostrei me feliz, e estar aceitar as coisas, que ate só mandava smiles a sorrir… sim porque sou capaz de sorrir, mesmo quando não quero só para te ver sorrir… porque não te quero ver mal, só te quero ver bem, se for preciso eu chorar, se for preciso eu sorrir, se for preciso eu morrer, se for preciso eu sair da vossa vida, se for preciso eu ir a correr para aí para te ver sorrir, para te ver bem… eu sou capaz de isso tudo, sou capaz mesmo de tudo, tudo mesmo para te ver sorrir e te ver bem…. Mas o que é certo e que me custa ver certas coisas… mas não posso fazer nada para isso mudar… por isso prefiro estar perfeitamente com todos vocês, sermos todos amigos, darmo-nos todos bem, e não haver confusões… por isso não vou estar a mentir em nada do que vos diga, mas sim só vou estar a controlar os meus sentimentos , para não haver stresses… ( isto e um bocado estúpido, porque eu não queria que “certas” pessoas soubessem disto… mas eu sei que essas pessoas vão ler… mas assim ao menos fica a saber, apesar de eu ter a certeza que essas pessoas em questão sabem ou desconfiavam de como eu me estava a sentir) mas o que mais me custa a cima de tudo, e quando te ausentas do nada, e nem como amigos falamos… quando isso acontece sinto me cada vez mais perdida… e sinto me revoltada… sinto que não sei mais o que fazer…. E também já não sei o que dizer mais… sinto me bloqueada, sinto sem vontade de escrever, sinto me com vontade de ir apanhar ar…
Por isso termino isto aqui, só com um única frase, e dizer mais uma vez o que já disse anteriormente… amizade acima de tudo, e só quero que todos nós fiquemos bem, que possamos falar todos, e que não haja stresses…
ADORO-VOS a todos <3
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